Streetfood kraampjes verbinden, je proeft nieuwigheden en staat oog in oog met je medemens te smikkelen. Nu blijkt dat je helemaal geen kraam nodig hebt. Straat en eten schijnt te voldoen aan alle verwachtingen. Mijn lat heeft nooit erg hoog gelegen. Eieren en brood, stoeprand, socialisering en een voedselvergiftiging. Kerst is nog nooit zo vredig geweest.

Tijdens wintergloed staat Brugge in vuur en vlam want ook de gloryholes zijn dit jaar aanwezig. Voor elk wat wils, of je nu twee meter lang bent of aan dwerggroei voldoet, je bent welkom. Brugge is tijdens de kerstdagen een stad vol licht en passie, zelfs de kerstman weet dat hij hier bemind zal worden. Door onze burgemeester of mijn bijna zeventig jaar oude vader. Ik heb het niet zo voor oude mannen met witte baarden. Helaas ziet Sinterklaas er ook al zo vreselijk slecht uit.

Ergens op de wereld, zelfs op plaatsen waar het ontzettend koud is, fietst er iemand met een T-shirt aan. Ook wanneer het vriest, dondert en miezert, haalt iemand het in z’n bol om in een mouwloze outfit de deur uit te rennen. Dit ben ik, ik had het helemaal gehad met wintergloed en was op weg naar mijn vakantielief.

De facelift leeft al langer dan wij zelf kunnen geloven. Maria en Jezus hebben beide een wedergeboorte doorgemaakt en lopen dit jaar mee tijdens fashionweek. Met goed opgevulde wangen en oogleden wijd en hoog, zijn ze heiliger dan ooit. Je hoeft niet veel expressie in je gezicht te dragen zolang je maar goddelijkheid uitstraalt. Of misschien waren ze gewoon erg hard geschrokken van mijn aanwezigheid.

Ik eet glutenvrij, leef smaakvrij en doe niet aan ontbijten. Tot ik in de biologische winkel een glutenvrij ontbijt aangeboden kreeg. Ketchup met korting. Het leven was nooit eerder zo gul geweest. Zelf koop ik weinig kerstcadeau’s voor anderen omdat het steeds meer begint te kosten. Maar nu ik een ontbijt heb kunnen bemachtigen voor een tikkie, is ook mijn bloedsuikerspiegel in balans.

Ik had me voorgenomen verschillende vakantiekiekjes te nemen. Voornamelijk van mezelf in flatterende poses met gekamde haren. Alleen slaag ik er nooit in, het licht zit dan ook nooit goed. Dit zijn de foto’s waar mijn iCloud vol mee zit na een week Italië. Mensen in plastic gewikkeld terwijl ik zeiknat ondergeregend bij een afdak stond. Ik en de zakkenvrouw werden goede vrienden.

Ikea is niet opgewassen tegen dit soort meubilair. Nooit eerder heb ik me zo veilig gevoeld, een anti-alien invasie thuisbank pronkt in mijn woonkamer en zorgt voor optimale geborgenheid. Er blijkt lood in zwarte chocolade te zitten en dus voorzie ik zware metalen voor elk lui moment. Mijn fauteuil uit aluminiumfolie werkt blijkbaar ook als een koperspiraal.

Stylish girls stelen testers om ze vervolgens op de trein achter te laten zodat minder stijlvolle mensen ze mee naar huis kunnen nemen. Alleen vonden ze het op de trein richting Brugge compleet overbodig. Enkel feromonen zorgen hier voor tienerzwangerschappen en eerste dates op zondagnacht. 

Brugge doet aan een nieuwe quiz actie genaamd: is het een condoom of zakje water dat aan een brug hangt? Liefst opteer ik standaard voor dat laatste, het is en blijft Brugge. Een stad waar waterschaarste bekendstaat als derde wereldprobleem. Ik leef op de tweede wereld sinds mijn hond last heeft van haaruitval. 

Boodschappen zijn zo belachelijk duur dat mijn hond er alopecia van gekregen heeft. Hij moet maandelijks pillen nemen die nog duurder zijn dan mijn boodschappen. Nu neem ik een kind mee tijdens het winkelen, die kun je ophalen bij eender welke schoolpoort. Het perfecte dekmiddel voor kleptomanie en winkeldiefstal. Het leven is al duur genoeg. 

Op de kaart stond muntthee, in mijn tas zaten enkele verdorde bladeren uit het sprookjesbos. De munt had last van necrose en zag er allesbehalve uitnodigend uit, kort samengevat: armoedig. Ontmoedigd begon ik aan de lunch, achteraf bleek de kip rijk aan salmonella.

Thuis hebben we nooit Halloween gevierd, toen ik begon te wenen als kind werd ik namelijk al snel uitgezwaaid en gedeporteerd. Achteraf bekeken vind ik die aanpak een stuk beter dan het uitstallen van groenteresten. Een uitgehold stuk pompoen staat symbool voor onvruchtbaarheid. Op Halloween gaat niemand van bil. 

De ultieme wraakactie is het plaatsen van een “alles moet weg”-bordje op de ruit van je ex-vriendje of vervelende collega. Een totale plundering maakt elke deurwaarder warm en ambitieus. Tenzij er echt heel lelijk gerief in huis staat, dan kan het zijn dat alles blijft staan. Ik heb gehoord dat aluminium zetels niet bepaald trending zijn dit jaar.   

Deze week werden alle vrouwen uitgescholden. Niet alleen omdat we Trump als nieuwe president moesten verwelkomen, maar ook door een biologische haverkoek. Na het zien van een oude wijvenbiscuit ben ik even tot bij een plastisch chirurg geweest om mijn strijd tegen het verval in gang te zetten. Mijn wenkbrauwen plakken tegen mijn haarlijn aan maar tenminste heeft deze koek geen bestaansrecht meer.

Stel je gaat op date en je besluit mee naar huis te gaan. Dan heb je bij het zien van dit soort beddengoed, altijd een goeie reden om het af te bollen. Je hoeft je er absoluut niet schuldig over te voelen. Het toelaten van een lelijk donsovertrek is zoals stemmen op een politieker met strafblad. Je gaat eronder liggen omdat het warmte belooft en zweet je vervolgens naar de tering wegens chemische samenstelling.

Het weer is slecht buiten dus kun je je evengoed blinddoeken. Deze week zou de hele wereld zich best even blinddoeken om een aantal dagen te bezinnen. Het leven is geen erotische film en ik denk dat deze vrouw in kwestie hier ook niet op zat te wachten. Misschien zijn haar oogleden weggewaaid door alle wind en heeft ze ze zo weer vastgebonden.

Kerst is nog meer dan een maand ver en toch vinden we het nu al “kut”. Ik snap alleen niet waarom je geld zou uitgeven aan iets waar je een bloedhekel aan hebt. Dit ding heeft mijn nonkel namelijk veertig euro gekost. Hij kocht het omdat hij Kerst haat. Hij heeft zo een groot probleem met het feestgebeuren dat hij geld uitgeeft om zijn mening te delen. Gelukkig vond de kerstman geen probleem.

Na mijn tienduizend stappen-wandeling zit ik er geregeld zo bij. Op het hoekje van een bankje, lijdend en verwelkt. Zonder enig idee te hebben waar ik precies ben, dankbaar dat ik straks een koek kan eten wegens een overdaad cardio. Soms sluit ik mijn ogen en word ik drie dagen later wakker. Dat scheelt weer een hoop EGW kosten.

Een blaffende man aan het perron begon te pompen op het ritme van een Beyoncé-nummer. Het was pas toen de trein aankwam na veertig minuten vertraging, dat hij ophield met blaffen. Dit is een bericht voor NMBS om op gedragstherapie te gaan en vaker op tijd te komen. Je doet je medemens veel stress aan, deze man kreeg er een hondenleven van.

Handen vrij, broek vol. Dat is mijn motto voor deze week. Sommige mensen zijn zodanig praktisch dat ze het zelf niet langer doorhebben. Dan lopen ze met plastic flessen in hun achterzak om de schildpadden te redden. Al hebben die schildpadden weinig aan mensen met het reddersyndroom. Wij zijn ook maar wezens met een bejaarde president.

De grens tussen het gewone leven en hedendaagse kunst is onmeetbaar en misschien wel onbestaand. Wat je hier ziet, is mijn toilet op een zaterdagmiddag. Net een halfuur voor ik bezoek kreeg, uiteraard. Al lijkt dit eerder op een kunstwerk gemaakt door een man in jeanspak. Een man in jeanspak die zijn kindertrauma wil vertalen door iets te creëren waar loodgieters warm van worden. Klinkt hedendaags.

Onze oren zitten vol haar, ik had geen idee. Ik leef al tweeëntwintig jaar op deze planeet en had nog nooit een foto genomen van iemands gehoorgang. Het menselijk lichaam is een waar mysterie want overal waar je dacht kaal te zijn, zit blijkbaar haar. Jouw oor heeft een eigen kapsel en hoe ouder we worden, des te langer het groeit. Behalve bovenop je hoofd, daar valt het dan weer uit.

Ik vraag me af waar Jezus naartoe is. Overal staat dat hij spoedig komen zal maar ik ken slechts één man die traag komt en dat is Jezus. Ik denk dat hij het eerst een goed idee vond om de wereld te komen redden maar hij is bij nader inzien van gedachte veranderd. Wat gerust mag, maar hij zou het ons toch mogen laten weten. Dus mocht onze redder het schip alsnog laten zinken, kan hij best een teken geven. De mensheid is namelijk aan ontzagwekkende dingen toe.

NMBS heeft misschien wel de beste speeddate techniek ooit bedacht. Bij plaatsgebrek ga je gewoon op elkaar zitten, geen gezeik, geen getreur. Zodoende schep je ongetwijfeld een band. Zeg vaarwel aan monogamie want op de trein zit je man of vrouw straks op schoot bij een vreemde. Kies wel een schootgenoot uit jouw gewichtscategorie, anders kun je wel eens last krijgen van je zenuwstelsel.

Brugge heeft toeristen, de godganse dag zie ik ze toekomen. In bussen, op fietsen en altijd in groep. Meestal hebben ze attributen bij, zoals selfiesticks of honden op ozempic. Onze obsessie met mager stopt niet bij de mens want ook onze dieren zien we sinds kort graag ultraskinny. Één ding is duidelijk, van ozempic ga je niet blij kijken. Daar heb je Botox voor nodig of andere oppeppende middelen.

Over kunst gesproken, ook de vuilnisbak voelde zich uiterst creatief dit weekend. De verkoper van dit kunstwerk zat zelf ook onder de fluorescerende verf. In Brugge heb ik volgens mij nog nooit een soortgelijk schilderij aangetroffen. Mocht onze burgemeester dit werk gespot hebben, zat hij nu tien jaar lang vast in een goedkope LSD trip. Tenminste zien we de vuilnisbak nu wel duidelijk staan.

Ook de heiligen hebben last van brandend maagzuur. En in de tijd van Jezus bestonden er helaas geen maagzuurremmers of andere prullaria om het lijf te stillen. Vroeger moest je bidden, wachten en misschien binnen de drie dagen overlijden. Mijn oma die geboren werd in 1450 vertelde me dat het er vroeger zo aan toe ging. Het is een wonder dat ze dit nog zo goed onthouden heeft, zij hadden namelijk geen Wikipedia.

Sommige dingen doe je beter thuis, zoals jezelf uitkleden, je partner uitschelden maar ook je nagels knippen. Onlangs zat er een man rechtover me op de trein, hij knipte zijn vingernagel af en at hem vervolgens zelf op. Nagels zitten boordevol proteïne dus deze man zal nu waarschijnlijk te voet gaan in plaats van met het openbaar vervoer. Spierkracht overwint schaamte.

Mensen die hun teennagels zelf knippen moeten zich in een voorovergebogen houding werken. En bij deze West-Vlaamse knaap bleek dit geen probleem. Ik liep gisteren nog eens langs dit bankje waar ik hem vorige week zag zitten en hij zat er nog steeds. Wij vrouwen betalen ons blut aan yogalessen en bloedstollende supplementen voor een betere bloedsomloop. We zouden beter zoals deze man zijn en ons hoofd even laten zakken, een week lang levert de beste resultaten.

Meningokokken zijn geen kinderspel, met bacteriën valt er niet te lachen. En toch vonden ze het nodig een leuke illustratie te maken voor deze enge ziekte. Een konijn staat te lachen terwijl hij waarschijnlijk zelf last heeft van meningokokken, hij gedraagt zich er graag naar. Met een pleister op zijn dij ziet hij het leven weer zitten. Zelfs met een hersenvliesontsteking kunnen knaagdieren rechtstaan.

Werkloosheid is een groot probleem, maar in Brugge is er werk voor iedereen. Ook voor mensen die hun gezicht niet graag tonen en liever met een plastic masker buiten willen staan de godganse dag. Ook voor mensen die een neppe hond onder hun arm willen houden terwijl ze naast een plastic raket staan. In Brugge kun je echt jezelf zijn, tenzij je er geld mee wil verdienen. Dan kun je beter naar Torhout trekken.

Mannen met een kleinere penis mogen niet langer rechtopstaand plassen. Mannen zonder neus en armen mogen dit al helemaal niet doen. Want zonder armen is het onmogelijk dat je naar de juiste richting sproeit. Het is erg belangrijk dit mee te delen omdat mannen het niet lijken te vatten. Ze doen maar wat en zeiken rechtopstaand. Terwijl ze nooit opkomen voor belangrijke acties, zullen ze dit enkel doen bij het urineren.

Langs mij liep een stoet met witte borden, ze kwamen op voor iets maar geen idee waarvoor. Ik besloot mee te stappen tot ze zich zouden omdraaien, dit gebeurde helaas niet. Toen ik aan een man met hoofdluis vroeg waarvoor hij opkwam, zei hij dat hij het zelf niet wist. De ultieme vorm van rebellie was voor hem om met een groot spandoek te gillen op straat. Hij was kleurenblind.

Deze vrouw gaf de eenden brood. In haar hoofd liepen de eenden tot bij haar voeten en waren ze gehoorzaam. Zelf zou ik ook graag in mijn eigen leefwereld zitten en dieren voederen langs de straatkant. Het voordeel aan ouder worden is dat je steeds meer dingen uit mag vinden zonder dat anderen je hiervoor veroordelen. Ik ben 22 jaar en moet me gedragen. Ik kan niet wachten tot de eenden naar me toe rennen.

Niet enkel ik werd deze week door een virus getroffen. Deze hond is er met of zonder virus even erg aan toe geweest. Na een ruzie met zijn baas over het berijden van kussens werd hij achtergelaten in het park. De vraag is alleen hoe lang hij al tussen de bomen vertoefde, zeker nu Milton onderweg is. Gelukkig nam ik de hond met veel plezier mee als cadeau voor m’n moeder haar verjaardag. Sindsdien heb ik mama niet meer gehoord, ze zullen het samen zeker naar hun zin hebben.

Orkaan Milton zorgt voor een bevolking met een mond zonder tanden. Deze ochtend toen ik de hond ging uitlaten, voor een korte wandeling, want ik ben nog steeds viraal beladen, was er wind aanwezig. Niet enkel de wind was aanwezig maar ook mijn buurman die plots voor een carrière als politieker gaat, kwam ik tegen. Sinds kort zijn er meer kandidaten voor de politiek dan bejaarden met tanden. Misschien moeten ze daar eens een partij voor oprichten.

Toen ik deze man vroeg of hij voor politieker ging, opende hij al snel zijn gouden handtas. Het was direct duidelijk dat deze knaap geen tijd heeft om in een partij te zitten, deze man heeft huisdieren en weet zelfs de aandacht van jonge blondines te vangen. Een trotse stadsbewoner die zich graag laat vergezellen. Het nadeel van huisdieren is dat je ook tijdens een storm je huis moet verlaten. Tenzij je de gouden handtas aan het wandelen zet, dan is de klus geklaard.

Sommige mensen hebben een immuunsysteem, iets wat ik blijkbaar nooit gekregen heb. Er zijn mensen die halfnaakt door de stad hollen, zelfs in oktober wanneer de weerman ons vraagt een jas aan te trekken. Het is zo dat er altijd figuren zullen bestaan die zich daar niks van aantrekken en alsnog ontbloot naar de supermarkt wandelen. Ik streef naar een leven zoals deze kerel, een rondrennend vat vol vitamine C en steroïden.

Wanneer het erg hard waait en Milton voorbijraast deze avond, kan het zijn dat het voor incontinente individuen moeilijker is om op tijd een toilet te vinden. Stel nu dat er wind tegen is en je je naar het toilet haast, of het toilet gewoon wegwaait. Dit zijn allemaal dingen die effectief kunnen gebeuren, ook in België. Dan kunt u een pamperslip aantrekken, u lost en de pamperslip slurpt het op. Ook handig voor een lange autorit, al kun je dit best overleggen met uw partner.

Wie inbreekt kan best een nota achterlaten, zoals een tip of compliment. Dat deze gast zijn raam zal mogen fixen is inderdaad goed advies, zeker wanneer er een tornado zit aan te komen. Deze gast ziet het gevaar hiervan duidelijk niet in, typisch mannen. Zeker die uit West-Vlaanderen, omdat er hier nooit wat ergs gebeurt, doen ze liefst alsof er niks aan het handje is. Gast zal deze nacht schrikken, dus fix uw raam alsjeblieft.

Wanneer de herfst aan je deur klopt, klopt er soms liefde aan je raam. Maar helaas niet bij iedereen, in een tijdperk waarin werkende mensen hun eten aan de deur laten leveren door jongens op scooters, komen we steeds minder snel een partner tegen. Kruidvat is ons voor want zij hebben een gratis badjas met man erbij voor slechts 35 euro. De man doet eenmaal thuis de badjas uit, dat heb ik voor jullie uitgetest.

Ik had me deze week voorgenomen AMOK te bezoeken en hier uitgebreid over te vertellen in mijn column. Helaas kwam een herfstvirus zich bemoeien en raakte ik mijn huis niet uit. Ik zou alle lezers van deze week AMOK aanbevelen, zelfs al ben ik er niet geweest, op Instagram zag het er leuk uit. Deze foto was mijn uitzicht van de afgelopen week, tussen koortsdromen en hallucinaties in, kwam het witte plafond me telkens vergezellen. Een loyaal wit vlak dat me deed denken aan een gepleisterd breed been.

Gelukkig was er kleur te vinden onderweg naar de apotheek, het gekrijs van fluorescerende hesjes, broekjes en jassen overheerste alles. Moesten virale infecties even alarmerend door de stad rennen als deze mensen hun outfit, zaten we nu niet allemaal ziek in bed. Dat er in Brugge zo'n brede waaier aanwezig is aan fluorescerende kleding, verbaasde me weinig. Zeker aangezien de helft onze bevolking al snel boven de zestig is en de andere helft slechtziend.

Morgen ben ik jarig en mijn gebrek aan eetlust wegens ziekte, maakte me erg ongerust. Morgen moet ik namelijk tweemaal uit eten. Op het internet werd aangeraden om simpele maaltijden te eten, zoals een ei. Dit ei ben ik gaan oprapen dichtbij ons begijnhof waar de zwanen en eenden wonen. Het is niet alleen gratis maar ook het formaat van een eendenei is veelbelovend. Zie hier, het ei met vele gezichten.

Dit meisje is slimmer dan ik en zit onder een paraplu wanneer het buiten regent. In België is er meer regen dan kinderopvang en dus is het verstandig je goed te wapenen. Had ik dit gedaan, zat ik nu niet met een keelontsteking in bed. Haal een paraplu zodat u naar evenementen zoals AMOK kunt gaan zonder luchtwegaandoeningen. Zo kunnen we adembenemende taferelen bezichtigen zonder enige vorm van ademnood.

Dit weekend was het rommelmarkt en deze man wist zijn schoenen in te ruilen voor een metalen voorwerp. Hij wist me te vertellen dat hij deze ijzeren staaf als kerstboom zou decoreren. Vorig jaar stalen ze zijn kerstboom, dus kiest hij er nu voor iets loodzwaar en onaantrekkelijk in zijn living te plaatsen. Wij West-Vlamingen houden van praktisch en stevig. Daar kan Ikea nog wat van leren.

Bassie en Adriaan komen geregeld naar Brugge om wat pralines in te zamelen. Je zou ervan schrikken hoeveel bekende koppen hier wekelijks verschijnen, zoekende naar een beetje rust en anonimiteit. Maar met mij in de buurt gaat dat moeilijk, ik spot ze nog voor ze parking gevonden hebben. Nu ik deze week in bed lag, kon Beyoncé in alle rust door de Steenstraat naar AMOK lopen. Ik heb alweer al het leuks gemist.

Alle inspiratie voor mijn verjaardagsoutfit ontstond na het zien van deze vrouw. Helaas was mijn vader er niet mee akkoord en hoestte hij recht in mijn gezicht. Nu draag ik een joggingpak en Uggs, geurend naar Vicks VapoRub. Het is vreemd dat mensen nog geen foto’s van mij getrokken hebben tijdens mijn uitjes naar de Carrefour. Indien er wel beelden zijn, stuur ze gerust door, dan heb ik tenminste nog iets van cultuur opgesnoven deze week.

Wie op een datingapp zit in Brugge weet goed dat je hooguit drie matches per jaar kunt scoren. Tenzij je met je buurman op zwier wil of geen probleem maakt over een leeftijdsverschil van zestig jaar. Ikzelf maak liever geen gebruik van apps, maar ga sinds kort naar de rommelmarkt in de hoop een potentiële date te scoren. Zoals deze picknick-beer die met intens oogcontact indruk op me wist te maken. Deze picknick-beer is zelfvoorzienend, heeft altijd iets bij om te drinken en zijn huis bestaat uit een kartonnen doos met slogan. Hij heeft meer testosteron dan de doorsnee jonge knaap en doet niet moeilijk over apart slapen.

Emily in Paris liep dit weekend door Brugge en niemand leek het door te hebben, behalve ik. Met haar baret, jas, ballerina's en handtas inclusief colafles in het rood, vroeg ze de weg naar het dichtstbijzijnde park. Ik wees haar op het feit dat ze zich al in een park bevond en dat je in Brugge op elke hoek vijf bomen treft, parken dus. Verbaasd zei ze dat ik duidelijk niet goed wist wat het woord “park” betekent en dat ze in Parijs tenminste wel vechtende daklozen hebben als entertainment. Emily keerde snel terug met de Flixbus richting Assebroek.

In mijn stad is het een klus om eten te bestellen, laat staan take-away te regelen na acht uur 's avonds. Eenmaal de avondklok geslagen heeft, is eten niet langer prioritair. Tuinen echter wel. Het stikt hier van kunstgras en tuinkabouters, zelfs in mini-formaat zodat je wat groen kunt meenemen naar je werkplek of kofferbak. Bij een ongeval heeft je aanrijder niet langer een airbag nodig want die komt toch met zijn gezicht terecht in een weide van plastic grassprieten. En die tuinkabouter zal troost bieden.

Wanneer de leeuw al rondrijdend op zoek is naar een prooi, kun je best gewoon instappen. En hoewel liften levensgevaarlijk kan zijn, hoef je je bij het zien van dit soort zetelbekleding geen zorgen te maken. Een trotse bestuurder zit met zijn achterbips op een leeuwenvacht, ook als deze uit handdoekstof is gebricoleerd. Deze stoelhoes straalt zelfzekerheid uit in overvloed, een gepersonaliseerde nummerplaat is verleden tijd dus. Wil je graag meerijden met een onbekende na een nachtje feesten? Zoek naar een wagen met een stoelhoes die recht uit de jungle geplukt werd.

Als kind ga je als Bruggeling niet naar Disneyland omdat we hier ook een Mickey Mouse hebben. Dit keer geen mens die zich kapot zweet in een idioot pak maar wel de echte versie. Hoe toeristen zelfs nog naar pretparken willen terwijl ze Mickey hier kunnen bezichtigen, gratis dan nog, blijft een raadsel. Tijdens het wandelen ga ik graag in gesprek met Mickey, over wat hij vindt van de huurprijzen of verkiezingen. Hij lijkt er weinig last van te hebben en deelt sinds kort het bed met Peter Panseksueel.

Baby Born zat gisteren nog in haar vruchtzak. Ze leek het erg naar haar zin te hebben en las wat krantenknipsels over brokantiek. De vrouw die de vruchtzak vooruit sleepte leek iets voorbij de menopauze, maar sinds je je eieren kunt laten invriezen is alles mogelijk. Baby Born droeg rode lippenstift en vond het onnodig een pamper aan te trekken. Ikzelf zou ook graag de mogelijkheid hebben om in een vruchtzak gedragen te worden door de stad. Indien ze dit zouden kunnen aanbieden vanuit de stadsraad in plaats van een paardenkoets, hoor ik het graag.

Na het zien van Baby Born in een vruchtzak ging mijn biologische klok krijsend tekeer. Dus toen ik een drielingbuggy tegen het lijf liep, kon ik mijn enthousiasme niet langer bedwingen. Kinderloos paradeer ik vanaf nu door Brugge met een buggy waar de helft van onze bevolking inpast. Ik schrik er dan ook niet van dat ik geregeld aangesproken word door toeristen die denken dat ik een Uber ben. Bij deze heb ik besloten om aan het tarief van vijftig euro per kilometer bezoekers te vervoeren in een drielingbuggy. Helend voor je innerlijk kind.

Niemand wil een kalende partner tijdens de koude wintermaanden. Brugge mag dan wel een iets oudere bevolking hebben maar haarloos zul je ons hier niet snel zien lopen, tenzij het erg hard waait. West-Vlaamse modegrillen zijn vaak om je te begillen maar door deze pruik kun je grootsteden met gemak betreden. Met een volle bos haar en goed voorziene voorraad aan baardgroei gaat mijn kalende oma voortaan de bus op.

Kapsels zijn niet enkel belangrijk voor de mens. In Brugge hebben ook honden recht op oren in de verf. Ik weet niet of deze hond hier zelf volledig achter stond maar purper schijnt in te zijn dit seizoen. Wat ook steeds hipper lijkt te worden, is het openlijk delen van je gevoelens met je hond. Deze emotional support dog weet zijn medemens te ondersteunen in tijden van een slechte haar-dag. Je moet maar eens als hond reïncarneren die zijn baas emotioneel ondersteunt terwijl je oren purper gekleurd zijn. Gelukkig ben ik deze hond niet.

Toen ik deze week een halfuur te laat kwam op een afspraakje wegens opgezette kamelen in de stad, werd ik aangekeken vol ongeloof. Maar in Brugge doen ze wel vaker een autoloze zondag. Het liefst vullen ze onze lege straten op met diersoorten die je in de jaren stilletjes voor een verjaardagsfeestje inhuren kon. Dit jaar waren de kamelen te verkrijgen met korting, dat denk ik dan toch. In Brugge zijn de cameltoes levensecht en schema-verstorend.

Er zijn vele manieren om je rijbewijs te halen, gelukkig is er ook de optie om deze gewoon niet te behalen. Als Bruggeling begrijpen we goed dat onze straten te smal gebouwd zijn om erdoorheen te kunnen rijden. En dus slalommen we tussen de kerktorens en rijbewijzen in. Deze vrouw had bijvoorbeeld niet goed gezien dat deze paal niet ombuigen zou, ondanks haar veeltalige rijlessen. Aangezien je in Brugge toch nooit sneller kunt rijden dan tien kilometer per uur zonder jezelf vast te rijden, is een stevige bumper van een groter belang dan het hebben van je voorlopig rijbewijs.

Een moestuin onderhouden is veel gedoe wanneer je op reis vertrekt. Maar hier ziet u de oplossing voor een gemakkelijk leven vol moestuinplezier. Het hoofd van uw hond is namelijk de perfecte locatie voor het planten van bloemen en bomen. Voor je het weet ruikt je huis niet langer naar natte hond en heb je tijdens een onverwachte date altijd bloemen aan te bieden! Creëer het Amazonewoud boven op de vacht van uw huisdier. Hier komen ze tenminste niet plukken of kappen en blijven we het ecosysteem ondersteunen.

Het is niet omdat ons Brugs begijnhof nog bewoond is, we een preutse bevolking zijn. Integendeel! Want zelfs in onze biologische winkels begrijpen ze het gevaar van een blaasontsteking na de seks. En deze boodschap deelt men gewoon mee op de verpakking van een pakje koek met konfijt. Het concept “taboe” kennen we hier niet, en maar goed ook. Seksuele opvoeding krijgen jongeren niet langer enkel en alleen achter de schoolbanken. Vanaf nu kunt u hiervoor terecht bij de biologische supermarkt!

Aandacht, aandacht, ufo’s in zicht! Je zou het misschien niet direct denken, maar boven Brugge vliegen heel wat dingen door de lucht. Buitenaardse wezens en drones van tienerjongens passeren hier aan een sneltempo waar je als bewoner goed op voorbereid moet wezen. Deze Bruggeling snapt het, hij draagt aluminiumfolie over het hoofd. Bij brandende hitte kun je een vispapillot voorbereiden terwijl u in gesprek gaat met ufo’s en aliens. Zij lusten ook wel wat! Met vis en aluminiumfolie was uw magnetisch veld nog nooit zo veilig.

Voor vakantiefoto’s kun je volledig opgaan in de creatieve onderstroom van deze stad. Brugge wil niet voor niks voor de tweede keer cultuurstad van Europa worden. Dit mag ook gezien worden op Facebookkiekjes van onze dagtoeristen. Ga bijvoorbeeld midden op de baan liggen waar toeterende auto’s geen zeg hebben. Met kasseistenen op de achtergrond creëer je een dynamisch familieportret en bewoners bieden graag hulp bij het nemen van tientallen foto’s waar je scheel op kijkt. Een aanrader is om tijdens spitsuur in een drukke straat te gaan liggen, op het fietspad of op een rijvak. Je zult snel de fotoshoot van je dromen aangeboden krijgen.

Parkeren lukt prima in mijn stad, daarom ga ik het liefst te voet. Onze burgemeester houdt van groen en waar het groen is, zijn vogels. Neem je geliefde mee voor een ritje op de scooter. Indien hij of zij niet even voorstelt om de vogelstront van je zadel af te vegen, weet je ook direct hoe goed jullie relatie zit. Deze stad is geen dorp en dus delen wij ook dezelfde rauwe taferelen als andere grootsteden. De illusie dat je scootmobiel hier veilig staat omdat je in West-Vlaanderen bent, kun je beter loslaten. Parkeer dus best niet onder een boom gevuld met gevogelte.

Dat deze stad veilig is weten jullie ondertussen al. Maar voor wie zich alsnog zorgen maakt over plunderingen, Rudi heeft voor u de oplossing. U kunt bijvoorbeeld een afbeelding van uw gelaat laten afdrukken op het voertuig in kwestie. Dan rij je niet enkel voor ecoliving, maar ook voor de anti-diefstalbeweging. Wie zou nu nog een fiets of kar pikken wanneer andermans gezicht er in het groot op afgebeeld staat. Zelfs de meest ervaren kleptomaan wil hier niks mee te maken hebben. Wees zoals Rudi en laat zelfpromotie je nieuwe diefstalverzekering worden.

Brugge is het New York der West-Vlaanderen. Het bruist hier aan culturen, leeftijdsverschillen en kinderen. Nu zeg ik er graag bij dat kinderarbeid geen deel uitmaakt van deze stad, zeker niet wanneer het over onze bevolking gaat. Hier lopen de kinderen zelfstandig en keurig opgevoed door de straten. Huurprijzen stijgen de hoogte in en de West-Vlaming heeft een work ethic als geen ander. Kinderen met vrije uitloop worden hier dus niet veroordeeld. Stel dat je er dus even tussenuit wil maar geen opvang kunt fixen, drop je nageslacht gerust even hier, Brugge is onze vaste opvang.

Uitgeput aankomen na een wandeling door het park is niet ongewoon, de prijzen van hotels en airbnb's echter wel. Kom je aan het eind van de maand geld tekort? Niet gevreesd! Hier is het zo dunbevolkt dat men prima in open lucht kan dutten. Langs onze rijtjes of op een bankje bij het park, liggende individuen zijn hier meer dan welkom. Tijdens het treffen van een slapende medemens vragen we dan ook deze vooral niet wakker te schudden. Insomnia kent men niet in Brugge, gelukkig hebben we hier een weelderige klokkenluider die zelfs een comapatiënt uit zijn roes kan helpen ontwaken.

Voor iemand als ik, die liefhebber is van schoonheid, leeft deze stad zoals een kus in eigen nat. Alles straalt en blinkt, ook onze bankjes worden geregeld opgeknapt met verf en vernis. Wees je dus bewust van het feit dat je niet zomaar je zitvlak op eender welk bankje kunt plaatsen. Wrijf eerst eens met een vochtige vinger over de zitbankjes want anders eindig je zoals deze kerel. Hij had zeker geen idee wat er gaande was met zijn achterkant na een zittende lunchpauze langs het water. Je kunt er ook voor kiezen een zwarte broek te dragen. Zwarte kleding vergemakkelijkt altijd alles.

Antwerpen heeft modeshows, wij hebben realiteit en hedendaagse kunst. Met meubilair waar zelfs Ikea U tegen zegt, en dat zonder handleiding of hulp van een bejaarde buurman. Rechtstreeks van de rommelmarkt staan Brugse stoelen zonder veel gedoe aan je keukentafel. Wij West-Vlamingen zijn zelfs zo zelfredzaam en praktisch ingesteld dat we het antiek eigenhandig vervoeren. Wij doen niet mee aan handarbeid of heldhaftig gesleur. In stilte en sereniteit brengen we onze eigen spullen naar huis. Tenzij dit een bekende kop was die anoniem door de stad wou lopen, dat kan natuurlijk ook.